外企8年“潜规则”, 教会我这4条教育哲学


从职场全身而退,养育女儿的三年半,让我不得不慢下来,却也让我愈发明白:真正的勇敢自信,不是总是赢,而恰恰是输得起。不管拿到什么牌,我都可以通过自己努力一点一点打好。

带人、带娃,说到底都是修炼自己。每一份努力都是对自己的滋养。


本文来源:公众号“大J小D”(ID:jiayoubaobao2015)。“蓝橡树”获授权转载。


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最近刚刚和我之前的职场导师在facebook上互加了好友,突然很感概,他竟然已经退休了,每天看着他在晒澳洲的阳光海滩和美酒。而我也做了全职妈妈快4年了。和他聊了几句,当年很多职场的记忆都鲜活了起来。


我是特别感恩自己职业生涯的一开始就遇到了好几个资深职业经理人做我的导师,教会了我很多为人处事的道理,也让我学会了工作时的“专业度”。嗯,这份专业度,我至今在做全职妈妈时也会保持,全职妈妈对我来说也是一份职业。


我的这位职场导师教给我最宝贵的财富之一就是职场“潜规则”,看上去很细微,也不会在任何职场书籍里写过,但是却对工作有很大的帮助。这些“潜规则”透着的智慧,如今才是我育儿的哲学之一。

How are you? I'm fantastic!

你好吗?我感觉棒极了!


外企公司有一种打招呼文化,逢人都会问一句,how are you? 后来慢慢发现一个规律,普通同事基本都是fine ok, not bad(一般、还行、凑合)。凡是总监以上的,回答都是super, awesome(太好了、棒极了)。

有一次亚太区总裁来了,他的回答是fantastic(不能更好了)。我当时心里就在想,切,你坐着红眼航班飞了十三小时,一下飞机就到公司,你怎么可能感觉棒极了呢?!


后来我发现自己工作时也会更喜欢那些出现问题解决问题好心态的同事,做了部门经理后,也会不自觉地偏爱那些永远满满正能量电力十足的团队成员。我开始慢慢理解了那句“棒极了”背后的心态,当我们无法改变现状时,至少可以改变看待问题的角度。

当妈后我也经常用这招。队友不给力,长辈拖后腿,自己身材变形没了自我,当父母的头一两年谁不是一地鸡毛的?可是抱怨不解决问题啊,只会徒增自己的烦恼。

当全职妈妈后的第一年,每天早上我都会对镜子里的自己说,“Jessica,你要加油,这是很难,但你可以做到!”;每天晚上我也会对镜子里的自己说,“Jessica,你今天做的很棒,会越来越好的!”


就是这样每天的正面对话,让我并没有陷在黄脸婆和怨妇状态很久。


很多困顿本来就是暂时的,最可怕的就是我们不断自我否定,从而让自己真的相信这就是无法改变的现状了。

If you want to be a manager, perform like a manager.

如果你想当经理,那现在就用经理的样子工作


当年我们同批进去的应届毕业生,个个年少气盛,都是觉得自己是做总经理的料,每个人都想更快地做到部门经理。这句话就是我当时问我导师,我怎样可以当上部门经理时,他告诉我的。


想想真是这样啊,你想自我发展,你想升职,你想换部门,那你就先要展现出与之匹配的能力或者潜力。

如果连这个都要等着公司给你机会让你证明,这不禁就要让人怀疑,你到底有多想,你是不是真的想要?好的公司会给人才土壤,但归根到底,我们心里是否有那颗蠢蠢欲动的种子?


很多人问过我,怎么可以像我这样一个人带孩子还能健身读书和美容保养,我怎么就没有时间呢?关于时间管理、如何学习、碎片时间运动美容这些心得我写了不少,后来我发现,最终还是敌不过那句话:你到底有多想?


当年我决定做全职妈妈时,父母朋友都会对此表示可惜。那时我并不清楚自己的定位是什么,但我很清楚自己不想只是做家庭主妇。

这份内在驱动力让我每次觉得做到“得心应手”时,都会主动再折腾一下。于是一次又一次地跳离自己的舒适圈,我的“个人发展道路”也就一步一步向前走了。


人可以不工作,但不可以不成长,而成长是需要自己的行动改变,而不是等待他人提供机会。

Meeting ends before it begins

会议开始前就已经结束了


外企会多,每天打开邮件,一屏的会议邀请。职场菜鸟时的我,真的天真地以为开会就是用来解决问题的。后来才明白好的会议是开之前大家都差不多同意了,开会只是走个形式,表示一致正式同意了。


外企对于这个,有个时髦词叫pre-alignment(预先达成一致)。其实说白了就是,你懂得,有事提前打招呼,不要会上给我惊喜或惊吓。对,外企沟通不喜欢惊喜。

茶水间,电梯里,餐桌上,聊上几句私事,总是话锋一转, by the way(顺便说一下),然后就谈正事了,其实这个“by the way”之后才是我想找你聊天的目的。


想明白这点估计可以化解大部分育儿中和老公、老人之间的矛盾了吧——

把育儿按照每三个月规划一下,多进行一些前瞻性的思考:

怀孕时,就可以开始进行“有奶没奶、奶粉营养好不好”这些话题科普了;

孩子4个月大的时候,开始有事没事举例子讲道理,“为什么喂饭的孩子反而不爱吃饭”;

会独坐会爬时,可以开始叨叨,牵着走的危害是什么。


不要发生事情了,在那个当下一本正经地开始说教解决。每个人都是不喜欢惊喜或者惊吓的,提前进行渗透教育,润物细无声,效果常常更好。


If you want to be persuasive, persuade yourself first.

想说服别人,先说服自己


我以前工作是关于消费者洞察,把对于消费者的发现分享给公司,希望对公司策略建立产生影响。

最初,我是非常沮丧的,这么好的发现,其他部门为什么不听?这么好的洞察,管理层为什么不接受?


我记得当时我的老板和我说过,你想说服他人,就要先说服自己。说服自己包括了两个层面:你真的懂你所说的东西吗?你有没有用对方懂的方式在说呢?


这两句话对我影响很大很大,后来每一次的上台演讲前,我都会不断地问自己这两个问题,然后就会发现我以前以为的“自己懂”其实经不起追问,还是一知半解,我也从来未从听众的角度思考过,他们的痛点是什么。


这个方法现在基本上就是贯穿了我育儿的方方面面,对小D,对老公,对幼儿园老师等等,面对不同的人谈论不同的内容,我都会问自己这两个问题。

别的不说,大家不妨问问自己,抱怨队友总是吼骂孩子的,你会如何简单明了说清楚什么叫“正面管教”?抱怨老人家总是溺爱孩子的,你怎么可以解释清楚“爱和溺爱”的区别?


我们经常抱怨别人“不听”,但我们的说服却常常经不起对方一句“为什么”的追问。如果自己都无法说清楚这个道理,那别人为什么要听呢?

今天在写这篇文章时还能想起很多很多以前的回忆,那时的我很努力,总是在想怎样可以更快地达到职业发展通道的顶端。但因为要快要赢,我当时内心其实是恐惧焦虑而浮躁的,总是在权衡利弊,患得患失。


女儿的早产,自己从职场全身而退,养育女儿的三年半,让我不得不慢下来,却也让我愈发明白:真正的勇敢自信,不是总是赢,而恰恰是输得起。不管拿到什么牌,我都可以通过自己努力一点一点打好。


“没有白走的路,每一步都算数”,当年的我其实根本不喜欢这样的鸡汤,但如今,我真的明白,确定地、认真地、努力地过好每个今天,串起来的一定是越来越好的未来。


带人、带娃,说到底都是修炼自己。每一份努力都是对自己的滋养。

大J,坐标纽约,曾经知名外企经理,现全职妈妈,分享在美国学到的育儿知识,没有理论翻译,只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。畅销书《跟美国儿科医生学育儿》、《跟美国幼儿园老师学早教》的作者,微信公众号:大J小D

“蓝橡树”投稿邮箱:tougao@lanxiangshu.com.


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